no matter where I go, always feel you close.

ieri mi è successa una cosa stranissima.

aspettando che cominciasse la lezione pomeridiana di inglese, stavo camminando per le vie del centro fumando come una ciminiera e cercando di non guardare troppo male le persone che incrociavo per strada che tragugiavano panini, gelati, ghiaccioli e schifezze di ogni sorta.



ad un certo punto, assolutamente per sbaglio, mi sono vista riflessa con la coda dell'occhio in una vetrina.

all'inizio ho visto una ragazza magra, vestita forse un po' troppo pesantemente per la giornata primaverile così calda, con nella mano sinistra una sigaretta fumata a metà.

l'immagine mi è piaciuta: sembrava quasi poetica, poteva essere una foto.

i capelli al vento, il corpo inclinato nel camminare a passo svelto.



solo dopo ho realizzato che quella che avevo visto non era una ragazza che camminava sul mio stesso marciapiede, ero io.



mi sono bloccata davanti al negozio, troppo impaurita per guardarmi di nuovo, o per andare avanti come se nulla fosse. sono rimasta come una cretina ferma in mezzo al marciapiede, a fumare nervosamente. il cuore a mille, quasi mi veniva un altro attacco di panico.

poi ho preso coraggio e mi sono riguardata, un po' più da vicino.

le coscie enormi, la pancia deforme visibile anche attraverso la giacca, le ginocchia grasse sotto i jeans spessi, le braccia piene di lardo in modo rivoltante. ecco, ora mi riconoscevo.

sono io che mi vedo sbagliata? sono io che non capisco di avere torto, quando tutti hanno ragione?? sono così nella merda da non percepire più le cose in modo reale??


kelsey ma sei malata? sei dimagrita tantissimo... sei sicura di stare bene?

stai zitta kesley, che qui tu sei proprio l'ultima che può farsi venire i complessi!

signorina la 42 è troppo grande! vado a prenderle la 38..

sei davvero da urlo.. prima sembravi incinta, ma ora sei bellissima! magari la mia ragazza fosse come te..

qualche bella ragazza che venga qui davanti nella foto di classe?? tu, non nasconderti lì dietro, vieni a sederti qui..

io non capisco perchè ti fai tutti questi problemi.. sei perfetta!

ho comprato il vestito per il mio diciottesimo. è di Marc Jacobs. è una 4 (S).. mi va largo.

when you need me call me, no matter where you are, no matter how far-

vorrei dedicare questo post alla mia cucciola, alla Miky (NORD sul blog).. che sta passando un periodo un po' così ma che sono sicura si riprenderà presto! io ti sono vicina tesoro, lo sai!

a volte capita di scivolare.. capita anche ai migliori. però non bisogna perdersi d'animo, non bisogna arrendersi. l'importante è ammettere i propri errori, capire perchè sono stati commessi e andare avanti!!

andare avanti a testa alta, perchè noi siamo forti e raggiungeremo i nostri obiettivi.

magari ci vorrà un anno, magari 5, ma tutte noi riusciremo ad arrivare dove vogliamo!

miky io sono qui e sono pronta a sostenerti! lo sto già facendo <3

pensando a te mi è venuta in mente la canzone "ain't no mountain high enough", di un film che io adoro che è "stepmom", quello con julia roberts.




per quanto mi riguarda, non so definire come sta andando.. sabato ho mangiato normalmente, cioè troppo, ieri pure.. oggi mi sono contenuta un po' di più, ma comunque mi sembra di mangiare per 12.
per lo meno non vomito da mercoledì.. è una sofferenza, una tentazione fortissima, soprattutto quando mi capita di passare per un bagno. una vocina dentro di me mi tenta "ma si, cosa vuoi che sia un po' di vomito.. non ti sente nessuno qui, non ti vede nessuno.. e intanto ti sentirai lo stomaco vuoto, leggero.."
ma no, non devo cedere.. non voglio cedere!

MIA VATTENE VIAAAAAAA!! (ho fatto anche la rima xD)

ah, e ho ricominciato a fumare..
due tentazioni a cui resistere? no, sono davvero troppe per me.


stay strong girls!!

i wish we were older

stamattina non sono andata a scuola.
mi sono alzata, vestita, truccata, ho fatto colazione. sono uscita, mi sono incontrata con i miei amici, sono arrivata fino a 50 metri dall'edificio.
poi non so che è successo, ho ripreso la metro e sono tornata a casa.
"ho mal di testa, scusatemi" è stato tutto quello che ho detto.

ansia? paura? stanchezza? non lo so. so solo che di notte non dormo, studiare studio, ma assai poco e la mia mente è sempre in movimento.
penso, penso troppo e soprattutto penso cose sbagliate.

non dovrei pensare al cibo, alle calorie, alle ossa che sporgono. dovrei guardarmi allo specchio e dirmi "sei normale, che male c'è a essere normale? non sei grassa, non sei obesa, sei normale. la perfezione non esiste!"

non dovrei nemmeno pensare constantemente a L, alla distanza che ci divide, al fatto che qui non riuscirò mai ad essere felice.

che palle.

ieri ho fatto un test su facebook..Quale disturbo della personalità hai?
ecco il risultato...

"borderline, ALTA EMOTIVITà: è caratterizzato fondamentalmente da una forte instabilità delle relazioni interpersonali, dell'immagine di sè e dell'umore, e da una notevole impulsività del comportamento. Spesso questo disturbo si manifesta con comportamenti minacciosi e tentativi di ...automutilazione o di suicidio, stati di rabbia intensi e tristezza che si alternano a momenti di disforia, comportamenti che cambiano nel giro di pochi minuti o ore. La forte impulsività porta generalmente a condotte potenzialmente dannose per il soggetto come abbuffate, abuso di sostanze, guida spericolata, tentativi di suicidio, sessualità a rischio, condotte antisociali."

mhm.. grazie fb!

hope it gives you hell

lo so lo so.. sono sparita.
il guaio è che non è facile scrivere un post sui propri fallimenti.
e ancora più difficile è smettere di sbagliare e tornare sulla retta via.

ma ce la devo fare.
basta con le abbuffate.
basta con il vomito continuo.

a questo proposito cerco una buddy! ho tanto bisogno di una mano, mi sento così sola e persa!
a volte vorrei parlare con qualcuno di questi miei problemi, ma ho paura che tutti mi possano giudicare e che pensino che sono pazza.. le mie amiche non possono capire!!

chi avesse voglia di aiutarmi, mi scriva una mail! l'indirizzo è in alto a sinistra.. sono disposta a sentirmi anche via cellulare, non mi importa.. mi basta che qualcuno mi ascolti e mi aiuti ad uscire da questo circolo vizioso della bulimia per tornare ad ana, l'unica cosa che mi fa stare bene con me stessa.

un bacio a tutte

xxx

we don't have the power but we never say never

ragazze buonasera a tutte! spero che stiate bene e che il vostro percorso proceda per il meglio, o per lo meno meglio del mio.

ieri ho rovinato tutto, mi è bastato vedere la carne cucinata nella padella.. ed è scattato il meccanismo mia.

non esagero dicendo che non ricordo cosa ho mangiato.. non ricordo più che cosa ho fatto da quando ho visto la carne a quando mi sono rialzata dal bagno.. completo vuoto.

sono riuscita a ricostruire più o meno quello che ho ingurgitato dagli avanzi (assai pochi, devo essermi mangiata persino le carta -.-') che ho disseminato in cucina.

che schifo.. mi sono sentita davvero male. tra l'altro ho combianto un mezzo disastro perchè dopo il fatto sono dovuta andare a teatro con la mia classe e tutti hanno notato le famose "macchioline rosse" intorno agli occhi, perchè mi ero dimenticata di truccarmi.

per fortuna nessuno ha capito nulla, o per lo meno non l'ha detto.. ho portato la scusa della allergia e sembra che se la siano bevuta tutti, anche la prof.. speriamo!

mia mamma si è preoccupata un po' di più invece, perchè ha trovato un pacchetto di patatine vuoto.. e ha fatto 2 + 2! però non ha osato accusarmi di nulla, ha solo fatto strane domande.. si sa, io sono la sua figlioletta perfetta, non potrei mai ammalarmi di disturbi alimentari come quelle stupide e superficiali anoressiche! (notare il tono altamente ironico)
per fortuna mio padre era in viaggio (che novità) e non ha notato nulla, speriamo di riuscire a truccarmi abbastanza da coprire qualsiasi segno per stasera, quando ritornerà.

da oggi rigore assoluto! stamattina mi sono concessa un cornetto al bar, perchè ho pensato che meritavo un "regalino di consolazione" e soprattutto che necessitavo di una dose di zuccheri per il cervello prima del tema, ma a pranzo non ho mangiato e a cena... si vedrà!

ancora un grazie immenso ad Asia per avermi aiutato!

xxxx and stay strong!

the way I are

sono una bulimica del cazzo.






sono una bulimica del cazzo e non c'è nient'altro da aggiungere.




che schifo.

will you remember me?

ragazzeeeeee!!

ma che bello, sono proprio contenta di essere tornata sul blog e di aver trovato i vostri consigli! =) mi fa davvero tanto piacere e vi ringrazio di cuore <3

la settimana di pasqua è andata benino.. sono riuscita a non ingrassare nonostante abbia mangiato normalmente.. come? tutte le mattine mi alzavo prestissimo e facevo 40 minuti di corsa + almeno 1 ora di camminata a passo veloce sulla spiaggia.. wow! mi sono anche divertita, mi sono quasi sentita serena!

ora sono tornata a casa, a scuola, agli amici.. di conseguenza tutto lo stress smaltito in quei giorni è tornato alla riscossa =S

tra poco uscirò, ma sarà una serata davvero strana.. sarei dovuta andare ad un evento in un locale, ma alla fine ho capito che non era per nulla qualcosa di serio e ben organizzato, anzi era un pretesto per sballarsi!! senza contare che i miei amici che lo hanno organizzato non avevano nemmeno le licenze.. mhm!! in questo periodo non ho proprio bisogno di mettermi nei guai, devo solo ed esclusivamente pensare a stare lontanta prima di tutto dall'alcool, che immette kcal inutili e, ancora peggio, la maggior parte delle volte mi provoca vomito e vomitare è proprio una cosa che il mio organismo deve fare il meno possibile, poi dalla droga, che non tocco da un po', e, non ultimi, certi tipi di maschi!! basta basta basta!

parallela alla mia battaglia contro il cibo, corre anche la mia battaglia contro il fumo di sigaretta! sono ben 5 settimane che non tocco nicotina, posso dirmi molto fiera di me stessa!

a voi come va? spero stiate tutte bene!!

un bacione xxx

e.. STAY STRONG!

go ahead and let them talk, their words mean nothing

salve a tutte!

finalmente sono riuscita a trovare un po' di controllo e darmi una regolata... ho anche ricominciato a fare step, dopo ben 4 giorni di pigrizia!

ora però sono un po' preoccupata per i prossimi giorni: partirò con la mia famiglia e mangerò TUTTI i pasti al ristorante!! i miei genitori hanno già cominciato a farmi ramanzine e discorsetti del tipo "mangia ti prego, non rovinare la vacanza a tutti..". stanno davvero rasentando il ridicolo: mio padre, che era via per lavoro, ieri sera mi ha voluto vedere su skype per chiedermi se avevo mangiato e controllare che faccia avessi!! =S

per fortuna mi porterò dietro la bilancia e potrò per lo meno monitorare i fallimenti, sperando non ce ne siano..

buone vacanze ragazze e stay strong!! =)