rispondimi solo ad una domanda.. che cos'ha lei che io non ho?

no guarda, non serve che sprechi fiato.. già lo so.
lei è bella, è magra, è frizzante.
è spiritosa, è interessante, ti fa ridere.
lei sa sempre la cosa giusta da dire, sa essere sexy ma allo stesso tempo solare.
lei ti ascolta e ti sa consigliare, lei non ha i suoi problemi da risolvere.
lei ti ama un decimo di quanto non ti ami io, ma questo non ti importa perchè lei è un gran bel trofeo da portare ingiro, un trofeo molto più bello di me.

che poi, io ti amo davvero? non è che non sopporto il fatto che lei venga prima di me soltanto perchè devo sfogare la mia competitività in tutto? non è che semplicemente non sopporto che lei sia più perfetta di me ai tuoi occhi?

mi tremano le mani.. ho un bisogno irrefrenabile di tagliarmi, di vedere il mio sangue sgorgare.. non riesco a resistere, non stasera..

e assisterai alla mia autodistruzione da spettatore consapevole.. oh sì, perchè tu sai, ma fai finta di niente perchè preferisci lei a me.

if you ever loved somebody put your hands up

And I was thinkin about her, thinkin about me.
Thinkin about us, what we gonna be?
Open my eyes, yeah; it was only just a dream.
So I travel back, down that road.
Who she come back? No one knows.
I realize, yeah, it was only just a dream.

errori su errori. un susseguirsi continuo di sbagli, un alternarsi di abbuffate, vomito, tagli, bruciature, graffi, pianti.
e, ciliegina sulla torta, crisi di panico! a scuola! perchè certo, mi sembra logico che dieci minuti prima che suoni la campana dell'ultima ora a me venga il terrore perchè devo tornare a casa a pranzare!

venerdì sera aperitivo con una mia amica tedesca in visita, un altro genovese e altre due amiche italiane. tutti conosciuti in nuova zelanda e tutti a conoscenza di me e L.
semi digiunavo da tre giorni (si, fatemi un applauso), poichè, oltre alle solite restrizioni assolutamente insane, ultimamente mi è venuta una nuova mania, quella che mangiare a pranzo mi faccia studiare meno volentieri al pomeriggio.. follia pura! incredibile constatare quali scuse patetiche e assurde riesca a inventare la mia mente pur di autodistruggersi.
comunque mi presento all'aperitivo in vestitino giropassera (perdonate la volgarità..) , collant ultrapesanti nere e decoltè marc jacobs di 11 centimetri e mezzo di tacco. i miei soliti dieci minuti di ritardo: sono già tutti lì e per di più sono tutti in jeans. panico.
" kelsey, why's there no food in your dish?" "I already had supper, because of a diet.. for sport.. you know, tennis.." .. liar.
mi prendo uno spritz e me lo fanno forte. sigaretta, sorso, sigaretta, sorso.
il discorso verte subito su L. l'hai più sentito? ti scrive? come è finita? ma come facevi a stare con lui? ma lo sai che so per certo che dopo di te è stato con C? e Le? e Ka?
di bene in meglio.
dopo l'aperitivo mi alzo e mi gira la testa.
ci muoviamo in un altro bar, altro drink.. pina colada stavolta.
il sapore dolciastro mi disgusta, ma lo bevo.. continuo a pensare a quelle, a lui e a quelle, a lui su di me..
la tedesca non finisce il suo limoncello, lo scolo in un sorso.
mi ritrovo a sparare cazzate, in braccio al genovese che non vedevo da più di un anno.
baci, abbracci, altre sigarette, altro alcool.. arrivo a casa distrutta.
apro facebook e la cosa migliore che mi viene in mente di fare è una cazzata madornale..gli scrivo.
verrà in italia quest'inverno.. la fine..

eppure a furor di popolo mi hanno eletta rappresentante di classe.. non mi ero nemmeno candidata..
" kelsey hai gestito benissimo la situazione con la *****, e anche per la gita, ti stai facendo un mazzo così a girare per le agenzie!" - cosa si farebbe pur di rimanere una settimana lontano da casa..

eat pray love

questo freddo mi ricorda la terra promessa. mi ricorda quelle serate buie, gelide, passate a guardare rapita una bimba che si allena per cheerleading, un ragazzino che prepara il suo progetto di scienze, una ragazza che messaggia senza guardare la tastiera, un coreano che cerca di raccontare la sua giornata in un inglese stentato, un bimbo che per attirare l'attenzione della mamma si rotola sul pavimento in una danza frenetica.
e poi io, una tazza di thè fra le palme, il sorriso impresso sul viso. non mi stancavo mai di osservare quel mondo che sentivo così mio, quella famiglia che mi mostrava il suo sostegno in ogni minimo gesto.

e poi veniva la cena. il sorriso di Baba, i suoi occhi di brace. il pollo al centro della tavola.
tutti seduti, tutti in silenzio. a pray to god, allah and every spirit in this world.
mangiare, mangiare giusto, mangiare regolare. sentire l'appetito, sentirsi pieni e fermarsi.
mangiare quando si ha voglia, quanto sia voglia.

non ho mai digiunato, non mi sono mai abbuffata. ero grassa, ma non mi sentivo grassa.

no problems, no troubles, no anxious. just love.

e il tuo amore che mi accompagnava come un'ombra. sparecchiavo, sorridevo a tutti e poi scendevo in camera mia, ancora sorridente, a ricordare i bei momenti della giornata, a raccontarli ad una sorella contenta di conoscerli. e la sigaretta prima di dormire, fumata di nasconsto, al riparo nei cespigli, al freddo pungente.

what happened to the beuty I had inside of me?

and I still haven't found what I'm looking for.. yes, but what am I really looking for?

perfection? stability? myself? I just don't know, I just don't know.

as I struggle in this fucking reality, I always think of you by my side. memories come to my mind, fly in front of my eyes, fight against my equilibrium.

equilibrium, equilibrium, L. I thought I found it across the oceans, but everything went wrong.
I can't handle it right now. every day i feel like I'm stepping behind, and behind, everytime I'm a little bit on my way back. of course, I'm not starving, but what's the matter? vomiting is not even better than starving, vomiting does not mean that I'm fine.

I bought a pair of jeggin - they told me "a fucking hot ass" - but I can't wear it untill I'm not 50 kilos. not at all.

scusate, questo post mi è uscito così, a little bit kiwi.

back in the game

sono tornata dopo una breve parentesi psichiatrica. scusate l'assenza.


tutte balle quelle che ti dicono: stringi i denti, resisti, ce la farai, uscirai da tutto questo.




NON è VERO.

ogni giorno che passa mi sento più triste, più sola, più grassa.

live or die

e sto morendo..

lentamente, sto morendo..

speriamo sa veloce. non voglio rimanere appesa ancora per molto.

no matter where I go, always feel you close.

ieri mi è successa una cosa stranissima.

aspettando che cominciasse la lezione pomeridiana di inglese, stavo camminando per le vie del centro fumando come una ciminiera e cercando di non guardare troppo male le persone che incrociavo per strada che tragugiavano panini, gelati, ghiaccioli e schifezze di ogni sorta.



ad un certo punto, assolutamente per sbaglio, mi sono vista riflessa con la coda dell'occhio in una vetrina.

all'inizio ho visto una ragazza magra, vestita forse un po' troppo pesantemente per la giornata primaverile così calda, con nella mano sinistra una sigaretta fumata a metà.

l'immagine mi è piaciuta: sembrava quasi poetica, poteva essere una foto.

i capelli al vento, il corpo inclinato nel camminare a passo svelto.



solo dopo ho realizzato che quella che avevo visto non era una ragazza che camminava sul mio stesso marciapiede, ero io.



mi sono bloccata davanti al negozio, troppo impaurita per guardarmi di nuovo, o per andare avanti come se nulla fosse. sono rimasta come una cretina ferma in mezzo al marciapiede, a fumare nervosamente. il cuore a mille, quasi mi veniva un altro attacco di panico.

poi ho preso coraggio e mi sono riguardata, un po' più da vicino.

le coscie enormi, la pancia deforme visibile anche attraverso la giacca, le ginocchia grasse sotto i jeans spessi, le braccia piene di lardo in modo rivoltante. ecco, ora mi riconoscevo.

sono io che mi vedo sbagliata? sono io che non capisco di avere torto, quando tutti hanno ragione?? sono così nella merda da non percepire più le cose in modo reale??


kelsey ma sei malata? sei dimagrita tantissimo... sei sicura di stare bene?

stai zitta kesley, che qui tu sei proprio l'ultima che può farsi venire i complessi!

signorina la 42 è troppo grande! vado a prenderle la 38..

sei davvero da urlo.. prima sembravi incinta, ma ora sei bellissima! magari la mia ragazza fosse come te..

qualche bella ragazza che venga qui davanti nella foto di classe?? tu, non nasconderti lì dietro, vieni a sederti qui..

io non capisco perchè ti fai tutti questi problemi.. sei perfetta!

ho comprato il vestito per il mio diciottesimo. è di Marc Jacobs. è una 4 (S).. mi va largo.

when you need me call me, no matter where you are, no matter how far-

vorrei dedicare questo post alla mia cucciola, alla Miky (NORD sul blog).. che sta passando un periodo un po' così ma che sono sicura si riprenderà presto! io ti sono vicina tesoro, lo sai!

a volte capita di scivolare.. capita anche ai migliori. però non bisogna perdersi d'animo, non bisogna arrendersi. l'importante è ammettere i propri errori, capire perchè sono stati commessi e andare avanti!!

andare avanti a testa alta, perchè noi siamo forti e raggiungeremo i nostri obiettivi.

magari ci vorrà un anno, magari 5, ma tutte noi riusciremo ad arrivare dove vogliamo!

miky io sono qui e sono pronta a sostenerti! lo sto già facendo <3

pensando a te mi è venuta in mente la canzone "ain't no mountain high enough", di un film che io adoro che è "stepmom", quello con julia roberts.




per quanto mi riguarda, non so definire come sta andando.. sabato ho mangiato normalmente, cioè troppo, ieri pure.. oggi mi sono contenuta un po' di più, ma comunque mi sembra di mangiare per 12.
per lo meno non vomito da mercoledì.. è una sofferenza, una tentazione fortissima, soprattutto quando mi capita di passare per un bagno. una vocina dentro di me mi tenta "ma si, cosa vuoi che sia un po' di vomito.. non ti sente nessuno qui, non ti vede nessuno.. e intanto ti sentirai lo stomaco vuoto, leggero.."
ma no, non devo cedere.. non voglio cedere!

MIA VATTENE VIAAAAAAA!! (ho fatto anche la rima xD)

ah, e ho ricominciato a fumare..
due tentazioni a cui resistere? no, sono davvero troppe per me.


stay strong girls!!

i wish we were older

stamattina non sono andata a scuola.
mi sono alzata, vestita, truccata, ho fatto colazione. sono uscita, mi sono incontrata con i miei amici, sono arrivata fino a 50 metri dall'edificio.
poi non so che è successo, ho ripreso la metro e sono tornata a casa.
"ho mal di testa, scusatemi" è stato tutto quello che ho detto.

ansia? paura? stanchezza? non lo so. so solo che di notte non dormo, studiare studio, ma assai poco e la mia mente è sempre in movimento.
penso, penso troppo e soprattutto penso cose sbagliate.

non dovrei pensare al cibo, alle calorie, alle ossa che sporgono. dovrei guardarmi allo specchio e dirmi "sei normale, che male c'è a essere normale? non sei grassa, non sei obesa, sei normale. la perfezione non esiste!"

non dovrei nemmeno pensare constantemente a L, alla distanza che ci divide, al fatto che qui non riuscirò mai ad essere felice.

che palle.

ieri ho fatto un test su facebook..Quale disturbo della personalità hai?
ecco il risultato...

"borderline, ALTA EMOTIVITà: è caratterizzato fondamentalmente da una forte instabilità delle relazioni interpersonali, dell'immagine di sè e dell'umore, e da una notevole impulsività del comportamento. Spesso questo disturbo si manifesta con comportamenti minacciosi e tentativi di ...automutilazione o di suicidio, stati di rabbia intensi e tristezza che si alternano a momenti di disforia, comportamenti che cambiano nel giro di pochi minuti o ore. La forte impulsività porta generalmente a condotte potenzialmente dannose per il soggetto come abbuffate, abuso di sostanze, guida spericolata, tentativi di suicidio, sessualità a rischio, condotte antisociali."

mhm.. grazie fb!

hope it gives you hell

lo so lo so.. sono sparita.
il guaio è che non è facile scrivere un post sui propri fallimenti.
e ancora più difficile è smettere di sbagliare e tornare sulla retta via.

ma ce la devo fare.
basta con le abbuffate.
basta con il vomito continuo.

a questo proposito cerco una buddy! ho tanto bisogno di una mano, mi sento così sola e persa!
a volte vorrei parlare con qualcuno di questi miei problemi, ma ho paura che tutti mi possano giudicare e che pensino che sono pazza.. le mie amiche non possono capire!!

chi avesse voglia di aiutarmi, mi scriva una mail! l'indirizzo è in alto a sinistra.. sono disposta a sentirmi anche via cellulare, non mi importa.. mi basta che qualcuno mi ascolti e mi aiuti ad uscire da questo circolo vizioso della bulimia per tornare ad ana, l'unica cosa che mi fa stare bene con me stessa.

un bacio a tutte

xxx

we don't have the power but we never say never

ragazze buonasera a tutte! spero che stiate bene e che il vostro percorso proceda per il meglio, o per lo meno meglio del mio.

ieri ho rovinato tutto, mi è bastato vedere la carne cucinata nella padella.. ed è scattato il meccanismo mia.

non esagero dicendo che non ricordo cosa ho mangiato.. non ricordo più che cosa ho fatto da quando ho visto la carne a quando mi sono rialzata dal bagno.. completo vuoto.

sono riuscita a ricostruire più o meno quello che ho ingurgitato dagli avanzi (assai pochi, devo essermi mangiata persino le carta -.-') che ho disseminato in cucina.

che schifo.. mi sono sentita davvero male. tra l'altro ho combianto un mezzo disastro perchè dopo il fatto sono dovuta andare a teatro con la mia classe e tutti hanno notato le famose "macchioline rosse" intorno agli occhi, perchè mi ero dimenticata di truccarmi.

per fortuna nessuno ha capito nulla, o per lo meno non l'ha detto.. ho portato la scusa della allergia e sembra che se la siano bevuta tutti, anche la prof.. speriamo!

mia mamma si è preoccupata un po' di più invece, perchè ha trovato un pacchetto di patatine vuoto.. e ha fatto 2 + 2! però non ha osato accusarmi di nulla, ha solo fatto strane domande.. si sa, io sono la sua figlioletta perfetta, non potrei mai ammalarmi di disturbi alimentari come quelle stupide e superficiali anoressiche! (notare il tono altamente ironico)
per fortuna mio padre era in viaggio (che novità) e non ha notato nulla, speriamo di riuscire a truccarmi abbastanza da coprire qualsiasi segno per stasera, quando ritornerà.

da oggi rigore assoluto! stamattina mi sono concessa un cornetto al bar, perchè ho pensato che meritavo un "regalino di consolazione" e soprattutto che necessitavo di una dose di zuccheri per il cervello prima del tema, ma a pranzo non ho mangiato e a cena... si vedrà!

ancora un grazie immenso ad Asia per avermi aiutato!

xxxx and stay strong!

the way I are

sono una bulimica del cazzo.






sono una bulimica del cazzo e non c'è nient'altro da aggiungere.




che schifo.

will you remember me?

ragazzeeeeee!!

ma che bello, sono proprio contenta di essere tornata sul blog e di aver trovato i vostri consigli! =) mi fa davvero tanto piacere e vi ringrazio di cuore <3

la settimana di pasqua è andata benino.. sono riuscita a non ingrassare nonostante abbia mangiato normalmente.. come? tutte le mattine mi alzavo prestissimo e facevo 40 minuti di corsa + almeno 1 ora di camminata a passo veloce sulla spiaggia.. wow! mi sono anche divertita, mi sono quasi sentita serena!

ora sono tornata a casa, a scuola, agli amici.. di conseguenza tutto lo stress smaltito in quei giorni è tornato alla riscossa =S

tra poco uscirò, ma sarà una serata davvero strana.. sarei dovuta andare ad un evento in un locale, ma alla fine ho capito che non era per nulla qualcosa di serio e ben organizzato, anzi era un pretesto per sballarsi!! senza contare che i miei amici che lo hanno organizzato non avevano nemmeno le licenze.. mhm!! in questo periodo non ho proprio bisogno di mettermi nei guai, devo solo ed esclusivamente pensare a stare lontanta prima di tutto dall'alcool, che immette kcal inutili e, ancora peggio, la maggior parte delle volte mi provoca vomito e vomitare è proprio una cosa che il mio organismo deve fare il meno possibile, poi dalla droga, che non tocco da un po', e, non ultimi, certi tipi di maschi!! basta basta basta!

parallela alla mia battaglia contro il cibo, corre anche la mia battaglia contro il fumo di sigaretta! sono ben 5 settimane che non tocco nicotina, posso dirmi molto fiera di me stessa!

a voi come va? spero stiate tutte bene!!

un bacione xxx

e.. STAY STRONG!

go ahead and let them talk, their words mean nothing

salve a tutte!

finalmente sono riuscita a trovare un po' di controllo e darmi una regolata... ho anche ricominciato a fare step, dopo ben 4 giorni di pigrizia!

ora però sono un po' preoccupata per i prossimi giorni: partirò con la mia famiglia e mangerò TUTTI i pasti al ristorante!! i miei genitori hanno già cominciato a farmi ramanzine e discorsetti del tipo "mangia ti prego, non rovinare la vacanza a tutti..". stanno davvero rasentando il ridicolo: mio padre, che era via per lavoro, ieri sera mi ha voluto vedere su skype per chiedermi se avevo mangiato e controllare che faccia avessi!! =S

per fortuna mi porterò dietro la bilancia e potrò per lo meno monitorare i fallimenti, sperando non ce ne siano..

buone vacanze ragazze e stay strong!! =)

where the streats have no name

uff.. che giornata di merd!! ma davvero!!

ho cominciato con un bellissimo svenimento molto poco romantico, praticamente mi sono accasciata sul marciapiede della metro..
tutto è cominciato perchè sul tram faceva molto caldo (io non sono abituata, di solito vado in macchina), poi -il solito culo- c'era stato un guasto alla metro ed eravamo in 2000 dentro un vagone, tutti pigiati come sardine.. be', non ho retto, sono sbiancata e alla prima fermata sono crollata letteralmente sulla banchina, tra gli sguardi spaventati della mia amica e di un altro mezzo milione di persone.
dopo qualche minuto mi sono ristabilita, sono arrivati due miei amici e mi sono sentita meglio.. però appena arrivata scuola mi hanno praticamente portata di peso dentro un bar! cavolo, io avevo già fatto colazione con i miei soliti latte+cereali+actimel 0,1%, ma mi hanno costretto a prendere un thè caldo (senza zucchero ovviamente) e un morso di cornetto al cioccolato.
cavolo, io davvero non so che mi succede. io MANGIO porca miseria!! ho sempre avuto la pressione bassa, ma non mi è mai capitato di svenire così spesso! le mie amiche hanno cominciato a farmi domande strane tipo "tesoro ma mangi?" si cazzo siiii!! mangio fin troppo, dato che ormai il mio peso sa solo salire di qualche grammo o proprio se mi va bene restare invariato!
visto che sono fortunata, la mia amica stamattina ha chiamato mia madre.. yeah, di bene in meglio! a pranzo mi ha propinato un piattone enorme di pasta ai cavoli e una banana intera (il potassio fa bene alla pressione? O.o). e a cena mi aspettava mio padre con un suo sguardo gelido che mi ha costretto a mangiare un uovo intero, oltre all'insalata e ai fagioli (che schifo).
insomma, domani mattina la bilancia si rifiuterà di mostrarmi un numero, tanto sarà schifosamente alto.

ha ha ma qui arriva il bello!! si perchè domani, se tutto mi va bene, mi aspetta una giornata di (non)pasti! al mattino colazione, e va bè.. a pranzo nulla perchè sono a ripetizioni, a cena sarò fuori con gli amici a fare un aperitivo, quindi direi che il cibo balza benissimo, al limite berrò un po' d'alcool, ma tanto!! dopo un drink io puntualmente vomito, quindi non sarà nemmeno questa tragedia, dal punto di vista delle kcalorie.. e tra l'altro gli amici coon cui esco non sono così "oppressivi" dal punto di vista del cibo, quindi penso che riuscirò benissimo a evitare di mangiare!

speriamoooo keep your fingers crossed please!!

grazie a tutte quelle che leggono e a lilliar che ha commentato xxx

when you gonna realize it was just that the time was wrong?

seraaa a tutti, se c'è qualcuno che legge.

sono stati due giorni terribili, chiusa in casa a cazzeggiare e mangiare, mangiare e cazzeggiare.
non so che mi è preso, sentivo ana così vicina a me, sempre a consigliarmi.. e invece all'improvviso è arrivata quella grassona di mia, odiosa e rivoltante, che mi ha fatto mangiare di tutto.. ma veramente di tutto.

cacchio, mi sento proprio uno schifo.. ma non è tutto perduto!!

se quella troia (scusate) di mia pensa che IO mi faccia abbattere da lei, be' ha capito proprio male!!
nonostante il pomeriggio disastroso (assicuro veramente disastroso) non mi sono lasciata andare e non ho pensato il classico "tanto ormai.." ho mangiato una forchettata di spaghetti al pesto, 80 grammi di erbette bollite, 3 fette trasparenti di bresaola e 1 kiwi! una cena normale, niente abbuffate spropositate che avrebbero ulteriormente peggiorato la situazione! mi faccio potpot sulla spalla da sola xD

ora però, da brava lunatica cronica, sono di nuovo triste.. mi manca un ragazzo, IL ragazzo..
un giorno scriverò un post su di lui. tutte le persone a cui ho raccontato la nostra storia hanno commentato con un "wow, sembra la trama di un film americano!"
mi manca immensamente e non posso farci nulla.

be' ora andrò a finire uno schifosissimo saggio. metto qui il mio contatto msn "ana", mi piacerebbe conoscere qualche ragazza come me, mi sento così sola insieme a questa gioia/fardello..

stay strong girls!!

xxx

ps ho cambiato la grafica.. ora vedrò di aggiungere anche qualche immagine!

Is it still ok to say it?

yeah girls!! salve a tutte!!

sebbene non abbia molta ispirazione, sono venuta a postare qualcosina, visto che era da molto che non lo facevo. devo ammettere che la settimana è stata piuttosto particolare.. nel giro di sei giorni sono riuscita a svenire, saltare il pranzo per due volte, togliere il gesso (mi ero rotta un mignolo giocando a pallavolo), compromettere gravemente la mia carriera scolastica, nonchè la mia estate, far preoccupare mia madre a tal punto da farle venire un arresto cardiaco e dover chiamare l'ambulanza.. insomma, una sfiga dopo l'altra!

ora stranamente le cose sono tornate normali, mio padre è tornato a casa dopo un viaggio in Spagna e quando lui è in casa sembra che ognuno di noi sia come circondato da una bolla di sapone che impedisce di poter esprimere una opinione, fare una proposta, parlare di sè.
nulla.
il "china la testa e mangia" è l'unica cosa permessa.

mangia, sì perchè quando mio padre è in casa non faccio altro.. mi abbuffo e poi vomito, progetto di pranzare con solo insalata e poi mi basta un suo sguardo schifato per obbligarmi a ingurgitare una bistecca intera.

se sono succube di mio padre? si. purtroppo non posso farci nulla, il nostro è un rapporto idolatria/odio profondo.. mio padre è sia il mio idolo, il mio eroe, senza ombra di dubbio la persona che più ammiro in assoluto, ma quando lui è nei paraggi non riesco ad essere me stessa, non riesco a parlare liberamente, mi viene solo da piangere.. secondo freud è una patologia comune, ripresa più volte anche in ambito letterario, anche se personalmente non ho mai sentito parlare di ragazze con un tal rapporto col padre.

prima o poi dovrò affrontare anche questo problema, ma una cosa alla volta, ora devo solo dimagrire e possibilmente recuperare le sorti del mio curriculum scolastico cercando di far tornare nei miei genitori quel minimo di orgoglio che fino a qualche tempo fa avevano nei confronti della loro unica figlioletta perfetta.

parlando di cose pratiche, posso ritenermi alquanto soddisfatta. ho perso 4 kili e mezzo da quando ho cominciato, il che è nulla rispetto agli altri 6 e mezzo che devo perdere per raggiungere un peso quanto meno decente, ma sono già qualcosa. ogni giorno faccio almeno mezz'ora di step e vi assicuro che per una pigra col culo a divano come me è già un traguardo!

domani, se tutto va bene, dovrei rimanere a casa sola tutto il giorno! il che significa che potrei tentare un digiuno di 24 ore. lo so, è poco rispetto a quelli che dovrei fare, ma del resto cosa potrei fare? vivo sotto "parental advisory" 24/7.. e quei due sono come gli avvoltoi, mi stanno col fiato sul collo!! per convincerli a lasciarmi sola per una giornata, dico una giornata, ho dovuto giurare che avrei mangiato e ho dovuto chiamare i miei amici per mettermi d'accordo, davanti a loro due, per uscire domani pomeriggio (sono convinti che i miei amici mi costringeranno a mangiare.. ) spero di farcela a digiunare, magari per distrarmi farò un giretto in bicicletta, visto che in questi giorni ha fatto anche bel tempo!!

tra i miei scopi ci sarebbe anche quello di essere felice ma.. figuriamoci se ci riesco!! per quanto riesca ad essere euforica per pochi minuti, poi torno sempre a quella situazione di torpore ed inadeguatezza che oramai caratterizza le mie giornate.. che tristezza!!

be' meno male che non ero ispirata.. ho scritto un botto senza nemmeno rendermene conto!!

un bacione a chi è riuscito a leggere fin qui senza cambiare blog!!

stay strong girls

xxx Kelsey

keep on smiling..

Per ora sta procedendo tutto come previsto.. nè benissimo, nè malissimo, mi sto soltanto comportando come una persona normale..
una persona normale che si sente soffocare se ingerisce più di 400 kalorie..

Sì, come se una persona normale si comportasse in questo modo.. chi voglio prendere in giro??

Comunque ieri ho scampato l'abbuffata: ero nervosissima perchè stavo studiando fisica, materia che ODIO, e avevo una voglia pazza di ingurgitare toast. Sì, avevo voglia di toast.. per fortuna mi sono limitata ad una galletta di riso, di quelle mini si Gerry Scotti, che per fortuna sono straleggere.

Al momento sono in casa da sola.. solitamente per me la casa libera equivale ad una abbuffata colossale con successiva sboccata e doccia purificatrice, ma ora non ne ho voglia.
No, non ho voglia di mangiare. Mi sto contenendo.. è fantastico!

D.A.

Colazione: una manciata di cerali con latte (il latte lo butto) 100 kal, un actimel all'ananas 32 kal
Merenda: aria
Pranzo: due forchettate di pasta, una fetta di bresaola, tre cipolline piccole in agrodolce, una mini galletta, un kiwi... in tutto credo un 200 kal.
Merenda: un tè verde, 20 minuti di step
Cena: dovrò mangiare quello che c'è, ma sicuramente lo brucierò tutto con la seduta di step di stasera.

Grazie mille a SRIJPB che ha commentato!! tra l'altro ho scoperto che abbiamo una passione in comune, l'equitazione! anche io montavo, ma mio malgrado sono stata costretta a smettere..

Stay Strong, girls!

xxx Kelsey

New day has come.

ho deciso di aprire un blog finalmente, dopo mesi che giravo fra i molti di ragazze come me.

pensavo di stare bene, di riuscire a tirare su la testa finalmente.. ma è stata tutta una illusione, la mia vita è una illusione, l'unica sicurezza che ho è Ana..

e ad Ana ritornerò, dopo averla tradita per un po'..

pensando di poter tornare a sorridere sono diventata di nuovo una vacca obesa. ora si cambia, ora si ritorna al controllo e al dominio su me stessa.

io ce la farò.

ho bisogno di sostegno, di commenti, di persone che mi capiscano!

xxx Kelsey

Ana <3 Me